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昨天吃晚饭时，走眼不走心地把电影《寻梦环游记》重温了一遍。我很喜欢里面传递的情感。故事起源于一个误会。家里的曾曾祖父热爱音乐。想把自己的音乐唱到全世界，后来独自一人踏上征途，从此一去不回。曾曾祖母学会了制鞋的手艺。含辛茹苦养大了自己的孩子、孩子的孩子。一家人制鞋为生，代代传承，人丁兴旺。只是家里永远都不允许再出现音乐。可是基因天赋这种老天爷给的饭碗，还是砸到了家里的小孙子手里，小家伙自小热爱音乐无法自拔。为此跟家人发生了巨大的冲突，阴差阳错来到了亡灵之城。在那里，他遇见了故去的曾曾祖母、姑姑、舅舅。遇到了他从来没有见过照片的曾曾祖父。在一系列的波折之后，亡灵之城的一家人终于发现，曾曾祖父当时是被人杀害，葬身他乡，并非抛家弃子的浪荡汉，百年心结终于得解。Happy Ending。很美好的关于亲情、追思、梦想的一部电影。
其实每个人的生活都有可能是电影当中的情节，都有可能有着你不知道的隐情。
最近自己陷入到失恋的戒断反应当中不能自拔。每当煎熬难以自制的时候。我就去骚扰各路小姐姐（抱歉了小姐姐们）。我知道这样不应该，不应该把负面的情绪带给别人。所以也在每天克制，一点点的努力，很幸运的是她们都还没有彻底嫌弃我。当然，我也要在她们正式嫌弃我之前，把自己整理清楚搭理好。
这其中聊的最多的就是丹姐。这个姐姐面硬心软。总是骂我不争气，但是每当我说自己很难过。她就会抽时间陪我闲磕，哪怕开着车不方便的时候，一个电话就打过来。（丹姐请受我一拜）
我前天晚上花了挺多钱去看了自己的星盘。占星师告诉我说，我的命盘好的一塌糊涂。我还挺诧异。后来一想，大概是后福无限吧，也或许很多好不能用一个概念来定义。比如说，虽然我不出众、不出色、不美貌、不富有。可是我有几个无价的、很棒的朋友，也是生命中的一种圆满。当然了，既然命盘这么好，我当然也是个有福气的人喽~
我跟丹姐，这两天聊了很多很多。聊她的事、我的事。她骂我没出息，我嫌弃她爱做鸵鸟，就这样来来回回的折腾。但是很多事也就在这你来我往的拉扯中，慢慢的变得清晰起来。
我们相识于2010年，在大院的群里。因为一些机缘她加了我。我是一个内向的、不怎么会主动跟别人打交道的人，很少主动去加别人。这样一个耀眼的人加我，我有点喜出望外的感觉。就此，我们就开始了将近十年的陪伴。当然，主要是她一直在教导我。
她总是神神叨叨、睿智、幼稚、单纯、世故、理智、调皮、多愁善感、冷静克制。不要怀疑，这是用在一个人身上的形容词，真是让人琢磨不透的女子啊，哈哈哈。大家相伴着走过了三四年，期间经历了她换工作、焦躁，经历了我失恋、抑郁、回老家。有嬉笑怒骂，有循循善诱，有教导提点，日子也就过了下来。其实每次她训我的时候，我总脑补自己是被她拎着耳朵在教训，那画面感，太过于生动真实。
据她说是2014年秋天。有一天她给我留言，说为了保护我，要把我删了。一脸蒙圈的我还没明白怎么回事，QQ通讯录里面就再也找不到这个人了。
当时心想：大姐，你这是搞什么？有什么话不能好好说，非要这么神神叨叨的玩失踪？要不然就是我不够好，惹你厌烦？或者我跟不上你的步伐，所以你不带我玩儿了？为此愤慨了很长时间，最后也不得不接受。
然后又是据她说（抱歉，我大概有青年痴呆症，很多事都记不起来了），我是2016年，主动去加了她的号。其实加的时候，我没想到能通过，只是忐忑不安地试了试，结果.....通过了!搞得我一脸错愕，一时不知道是该客套还是该生气,早已经不记得当时都说了什么。反正就这样，大家慢慢的就都回来了。
但是这一次我们好像都忙了很多很多，不再像以前一样，每天在一块儿，聊天打趣、逗闷子。有时候，很久很久都不会互相说一句话。但是每次在我有事情的时候。我总是会想起来她，只是尽量不会打扰她。那时候，总觉得还是有一点生分，不知道该如何拿捏身份。可能是怕她说我我却听不懂吧......但是想起她，就像是本能一样。
丹姐没有跟我讲过她的经历，聊天时偶尔带一句。蛛丝马迹里，总是透着一股置之死地而后生的尽力，我们都能察觉到她真的很拼，细节却无从得知。我只知道她现在，给自己搞定了几套房子，研究生毕业了，在业内知名度响当当，大把OFFER立等可取，不想上班可以提前养老。此等成绩，真是我的人生楷模。
十年之内，有的人天翻地覆的变化、马不停蹄的成长，有的人原地踏步，还有的人，进步微小。丹姐她凭着自己的努力，把所有的人都甩在了后面。并不是她有意要甩掉谁，只是她走的太快。旁边的人跟不上，有一天她告诉我，说过两年可能就不跟你联系了，因为如果大家的层次不在一个等级，可能以后你会很痛苦。我表示认同，因为我知道自己是一个不满意现状的人，只是不知道如何入手，太多想要的，太多不知道的，都在禁锢着我，让我不敢行动。这样的我，确实很容易出现她说的状况。
《南乡子·妙手写徽真》
妙手写徽真。水翦双眸点绛唇。疑是昔年窥宋玉，东邻。只露墙头一半身。
往事已酸辛。谁记当年翠黛颦。尽道有些堪恨处，无情。任是无情也动人
昨天聊天时不知怎么的就想起来最后一句，百度搜了一下，好诗，就都复制过来了。
到底是无情还是有情？真是让人伤脑筋。
丹姐问我，你说我是有情还是无情，第一次我说：你是有责任感的无情人。昨天她又问，我说：我现在给你的评价是最深情的无情人。她说：这句好，你要写进文里。
改评价的原因，是因为昨天下午知道了一些事情，终于明白：她的干脆、她的转身就走、她的决绝，背后都是无尽的深情，都是义无反顾。
我在这边听着，眼泪突然就下来了。因为我突然想起来曾经有一份重要的快递，她把我的那份写成她的地址，后来再转寄给了我......很多想不通的事情，只要因缘还在，有一天总会有答案。
我对丹姐其实一直不够了解（我笨）。在我看来，她是个随时随地可以抽身的人，雌雄同体（此处为夸奖），坚强无比，自己可以摆平很多事情，自己定的目标一定会实现。她总说自己很弱，成就不好，听得我只想揍她。不过这就是她的态度，永远向上看，永远不会停歇。她说她从来都没有把自己看的很重要，在所有人面前都一样，我不知道这是因为她太谦虚，还是太不安。总之跟这样的人在一块儿。我会觉得我没有资格提要求。只要默默学习就好了，她给我的，我就全部接受，吸收我能吸收的，放下我悟不透的。只是总有一天会发现，只要是人，都有人的本能，会渴望美好渴望温暖，外界得不到的，就需要自己创造。丹姐也一样，她心里穿着厚厚的盔甲，用来包裹内心，也用来保护自己。她喜欢蹦达喜欢闲聊，总能逗人开心，可是她很孤独。因为没有人，可以让她在精神世界里觉得安稳满足。她为很多人提供了力量和方向，但是没有人为她提供她需要的力量。
她总说自己运气很好，总能在最需要帮助的时候，遇见能给她帮助的人。或许老天确实给很多人额外派发了一种叫运气的外挂，但是我现在觉得，是因为她足够足够努力，所以才运气好。
我的事情，其实她也一直在操心，2016年的时候，我去石家庄参加成人本科考试，路上聊天的时候，她劝我离开老家去外地，要么在当地考个编制。当时的我：懦弱、彷徨、总是不清楚自己要什么，总觉得自己迈出去就会流落街头，不喜欢充满未知的生活，所以打死也不敢外出。去年年底，我突然发现，在这个环境里的几年，我认认真真付出过，对得起自己的内心和职责。可是我不开心也不快乐，自我的定位和周围的环境没能匹配，没能调节好自己和外部的关系，充满了抵触和抗拒。想要融合，就需要放低自己的界限，尽量去配合别人，可是我不想。我已经发现自己不适合这个地方，但是最黄金的时段已经过去了。
三个月前丹姐跟我讲到她一个同学，因为生活的不如意，已经抑郁到要自杀了。丹姐说，我怕你以后也会这样。我当时不知道怎么回答，前几天我告诉她，她讲的这个人，当时就触动到我了。我觉得很有必要从自己幻想的外壳里走出去，去做一做自己想要做的事情，拼一拼我想要的人生。如果还不清楚想做什么，那就把想做的都试一试。总能找到我能做好的那个，永远不行动，就永远不会行动，20-30岁的时段，我已经浪费过去，年少时没有吃过该吃的苦，现在就得加倍吃。哪怕最后失败，大不了重新做老本行嘛，保持健康，保持韧性，保持乐观，最差的处境，也好过现在。先从眼前做起，公务员考过了那我就留在老家。考不过，我就拎着行李出去闯江湖。人这一生。不知道明天和意外哪个先来，如果永远畏缩，只会淹死在自己的无助当中。有些事，做了再说，奔着好的结果去努力，做着能接受不好的结果的心理准备。这样就很好了。
除了丹姐，我还要谢谢很多人，每一个独特的可爱的朋友们，每一个人都有自己的闪光点，都让人觉得充满希望又有力量。有一天如果可能，我也想让自己成为给别人力量的那个人。不用拼命装做厉害的样子，只是在那里，就让人觉得有力量。
这个文，其实是一个作业。所以写之前很忐忑，写一半的时候就有点飘了，一句爱谁谁。我知道她就是想让我梳理思路的，我也很想理理这满腹的乱麻线，看看这么久了，自己收获了什么，想要什么，能承受什么，真的都清楚了吗？其实这位姐给我布置的这个作业时。差等生当时就觉得我完蛋了，大概要露馅，但是抵抗无用。她一声徒弟我就只能乖乖听命。希望写完后不会被逐出师门。
据说成年人的世界总是有所图，要么图感情，要么图物质。我对于她来说，应该没有什么可图的。我对她永远都是讨教索取。从她那里拿的东西，这么多年也没有反馈。所以这次，不为别的，不想辜负她这么多年在我身上花费的心思和精力。我会努力梳理的，希望自己能值得得到更多学习的机会。
一个月前，我跟我姐说，可能自己这段感情不得不结束了。我姐说：过去的事就随它过去吧。痛苦的爱情是会让人成长的，我相信你会成长很快。那时候，我还陷在一种不能自拔的悲痛当中，我觉得我哪里会成长？可是这一个月以来，好像确实就突然懂了很多之前不明白的道理。我看到了自己的执拗、生硬、封闭、不安。看到了自己坚硬外表下面的不和解。想起来自己从来没有放松地撒过娇，没有真正坦诚地面对自己的感受，总是内收不愿意表达。时间久了，连自己都搞不懂自己的心思，面对自己都放不开情绪，就更不会跟别人自在的相处。
丹姐之前说过，我是一个自私的、得失心很重的人。
我刚开始并不明白，因为我觉得自己是一个很会为别人考虑的人。大部分时间我都会优先照顾别人的情绪，照顾别人的感受，这样的人算自私吗？今天早上我突然有点明白，精神上的依附，渴求外部解决问题，从别人身上汲取力量，比言行举止的周到，要自私得多。因为把自己的心陷在泥潭里。觉得分分钟就要被沼泽淹没。所以我把希望寄托到每一个路过的人身上。可能那个终将要离我远去的小哥哥，也是，被我赶到无可奈何。其实小哥哥，在遇到你前后的这段时间，我已经在慢慢自省慢慢改进。跟你在一起的时间，我一点一点地平静，一点一点地温暖。我知道最终是会以最好的状态面对自己和你的。当然，不管最后你在不在，我都要解决自己的问题。向你学习，跟自己好好相处。
周二那天，分别从丹姐和另外一个姐姐那里明白，很多事情，是不需要苛求结果的，自己怎样做，就会有怎样的果，这个结果是自己给的。也终于懂得，用结果去衡量过程，就是得失心过重。朋友、爱人、家人、自己，只有自己先努力了，别人才能帮上忙。或者那时，也不需要别人帮忙了。是自己可以去帮别人了。
恍然间记起了一个概念，叫利他。与人相处，先利他，自己付出过，对方不珍惜，那就可以进退自如，不亏欠别人，这样也可以快速筛选真正的同伴。如果一味要求别人先行一步，或者要求等价付出，就已经落入斤斤计较的圈套里了。
也终于明白，人生少有值得认真的事。与人相交时如果对好的结果有了执念，就会错过真正的感受，所以，拥有时真诚、尽力、珍惜就已经圆满了。
我是一个没有疯过的人。但是我却是任性的，我的执拗，在无声无息处，旁人不太看得出来，自己有的时候在捏着一股劲儿。不知道自己有的选择是对是错时，会奔着一个方向去坚持，不愿意改变。或许这也不能叫任性，只是无助和不安，让自己有时不得不执着的相信自己。其实也许放松一点，出来看一眼，就都会不同了。这也是我今年，不停申请出差和总是计划旅游的原因，去看山看水看风景，看城看人看自己。
前段时间无意中看到一篇博文，讨论讨好型人格的形成原因。看文的时候，我懵懂想到了自己人生第一次害怕的时候，大约就是不到十岁的那次，因为偷拿家里的钱去买冰棒，被我爸硬拽着往门外扔，要我出去讨饭开始的吧。偷钱的原因是想吃雪糕，但是因为没有过零花钱，所以连钱都不认识，我以为自己拿的是一毛钱，结果却是一块钱。作为中间的孩子，我一直觉得自己是被忽视的。初中的时候为了节省开支，去了离家很近的初中，那个学校当时差成什么样呢？就是老师在台上讲课，学生在教室里打架。初中毕业那年，我姐高考，我妹小升初，我成绩很差。我爸告诉我，如果我姐考上大学，那我就出去打工，如果我姐没考上，她去打工。我姐通知书下来那天，我坐在那里默默幻想着打工的生活，觉得还好吧，好像也能接受。后来爸妈实在不忍心，又凑钱送我去上中专。直到中专毕业参加高考，考了市状元。那是我被家族里所有人最重视的时刻。可能这些，都让我不自觉认为自己不值得被爱吧，跟小哥哥相处中，急着要结果，也是因为不相信自己会被别人真正的认可吧。很庆幸的是终于找到了根源。有了解开的契机，一切都会好的。
丹姐说，你好好想想我都教过你什么，我总结了自己能明白的，有付出、担当、不以自己的标准要求别人、不要把目的错认成必然的结果，还有，不满意就去拼。拔高格局这种事情，思考和讲述，都很难做到，人生只有在行动中，才能真正得到成长。
最后有句话，送给我们俩，如果有人爱我们，那是因为我们值得。
总的来说，今年对我，是值得感恩的一年。